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8月29日（土）

手头有五千块我就走。受不了了，人为什么要工作啊！！！！

屎一样烂的人生。

今天脾气没忍住，和一个中年顾客吵了起来，被经理严重警告了。

好恶心，吐了。

蓝瘦香菇，想请假，不想上班，不想跟人打交道。

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9月13日（金）

一天天的，我也不知道自己的痛苦是哪里来，清醒的时候，哇，世界美好，世界靓丽。

不清醒的时候，化身为怼怼，怼天怼地怼空气。

这么多年了，好像什么也没做成过，除了会写写日记，放狠话，我还干过什么？

我认为自己是个很特别，很怪的人，用想象与文字“杀死”过很多人，也“死”过很多次了，但是没有人会认为我是个充满暴力的人。

现实里，我是个麻木，没有梦想，没有爱好，没有美貌，没有专属年轻人的活力。

数下来唯一可取的点就是那句：“乖巧，没有不良嗜好的女孩，平凡干净。”

是个普通人，司空见惯的。

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

旁人，相识的人都认为那是我，但那不是我！！！！！！！！！！！

你们没了解清楚前就随意给我下定义，久而久之我就成了你们口中的“我”。

我到底是谁？至少不是自以为很了解我的人所能定义的！！！！！！！！！！

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10月8日（水）

我还要杀掉更多的“人”让他们也拥有我一样的痛苦。

......笑死，我的痛苦来自哪里？呵，谁知道。反正就是很痛苦！！想毁掉一切，毁掉拥有母爱的孩子；毁掉拥有无条件爱的家庭；毁掉看似幸福的情侣；毁掉不堪、一无是处的我。

我一直很清楚，亲手养大的猫咪一直很害怕我，一看到我接近就不由自主地撒开逃跑的步伐。

嗯嗯，是有好几次差点掐死她了，嘛，但平日里又没少疼爱她，应该都抵回来了吧？

哎，小猫咪，逃又什么用，就好像我一样，根本逃不掉，而且又离不开我。

被我养得白白胖胖的小猫咪呀，可可爱爱，离开我了肯定没有谁会对她更好了。

我是爱她的，只是有时.......控制不了自己。

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11月2日（火）

我很痛啊，我睡不着啊，我吃不下啊，头发大把大把的掉啊，我无法离开房间啊，翻开日记，趴着写着屁用没有的日记已经是最大的努力了。

最近总觉得哪里都有个摄像头跟着我，监控着我的一举一动。

昨天外出的时候，在公交上无故地流眼泪，幸好人不多，下次还是别出去了，谁爱看我的丑态，自己都不爱看！

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11月29日（火）

好想好好睡上一觉，可是我又好怕睡觉啊！因为我睡不着！

最近又瘦了很多，也没什么胃口，姨妈已经四个月没来过了。

身体健康似乎一吹就倒，呵，算了，死了更好，头就不痛了，不用做噩梦了，不用在当废物了。

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5月14日（木）

两种极端的情绪在体内疯狂撕扯着，一会儿极度开心，自大，认为自己无所无能，当然也知道自己那种情况是失衡的，但又很迷恋。

一会儿情绪低落，觉得自己的存在就是多余的。

我真的快疯了。

谁能来救救我？

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6月8日（土）

我把日记丢掉了，这是我的最后一次求救。

我渴求着能与‘她’分离，可是我不知道该不该将‘她’从此分离。

我很痛苦，我不知道自己是清醒着还是没清醒着。

或许是清醒着吧？不然怎么会想出这样的求救方式？

我溺水了，在水与空气之间浮起又沉下，永远不知道岸的形状。

再或者，岸本就不存在，我做的一切都是徒劳。

所以‘我’被捡起来了吗？还是说跟路边的废纸一样，扔在那都被当作是垃圾对待。

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日记翻完了，没有了。不多，零零散散的。

碎得让人拼接不起任何事件，更不要说找主人了。

求救？她在向谁求救？向空气？

这不是求救，是在找死。

小宁合上了日记本，理解又不理解，只说了句：“猫好可怜。”

她肯定地认为日记的主人确实是病了，至于是什么病，顶多就想出个“抑郁症”来。

将日记放在玄关，已经打定注意不再找主人了，因为单靠她自己一人是对决找不到，现在要么交警察，要么让拥有神通的老板出马。