你的出现对我的情况有很大改善。

你很厉害，我很感激。

但我藏久了我也想把那一面释放出来。

这不是否定你之前所做一切。

只不过我也不知道，你会不会真的治愈我。

会不会我某一次藏不住的时候。

你会觉得溃败。

会想放弃，会觉委屈和愤怒。

我只是控制不住的去设想最坏结局去提前接受。

虽然副作用是可能被想法影响而不敢太沉浸这段感情。

可是我改不了。

我这吃人的黑洞，你得投注多少才能看到真正回应啊。

我好恨我自己啊。

我好怕我把你影响啊。

我是爱你的。

我的理智告诉我的。

我信理智。

可是我惧怕。

最开始我试图不藏，心里想什么说什么。

但是感觉你快被我身上的刺扎碎了。

也好，把一切不好的想法转移到你我的关系上也好。

你总会证明我的想法是虚妄是杞人忧天。

我可以放心，我可以感到安慰。

我可以让我的理智和心安安稳稳的知道你的爱。

可以暂时放下一切莫名其妙的想法。

你拉我一把就好。

嗯，就写下这句话后的半分钟也要开始短路和辩驳。

不论任何方面，脑子一旦冒出一点点好的想法都会自己兜头浇一瓢冷水。

好烦好恨。

我真的是。

草啊。

因提前预见烂结局而痛苦。

这算自虐吗。

难过到无奈和可笑。

莫名。

爽。

和愧疚。

不要。

我真的受够了。