无限循环。

虽然我可以带着这样的想法更清醒明白。

但是真的会自己把自己脑子争得烦躁和低迷到爆炸。

为什么我一直保持那样状态。

而反而在一起之前我看起来还是很活泼爱讲的。

我纠结啊。

本来自己的想法都会偶尔自己争起来。

你灌输的想法更动摇了我本先笃定的想法。

它们争的更凶了。

我更找不到到底哪个是对的。

那为什么现在改了。

你说因为我更爱你了？

不。我对你的感情是缓缓递进的。不是因为我突然想通什么之后就猛的非常爱了。

我一直都是爱你的。

只不过我开始表现出来了。

改，只不过是重新逼自己一次。

什么都别想了。

脑子就真的别停下了。

现在我人只要醒着，我就不会放下手机一刻。

做任何事情都可以，不给脑子开始自我辩驳和争吵的机会。

之前总是控制不住的宕机走神。

因为总是争不完。

一旦说到什么事情，与我之前脑辩的某一条事情相干了，牵引我想起来没争出结果的辩论，就会开始继续无意义的循环争吵。

到最后回过神的时候，脑子里一堆无意义的辩驳举例。

你问我在想什么。

真要说，根本理不出来一个头绪。

自己也没得到任何结果，时间纯浪费。实在真的是相当于什么也没想。

嗯，现在相当于，我知道我手机里有个病毒。

会趁我给手机充电不用它的时候偷偷攻击手机内部。

我无法完全卸载它，也无法做到完全不用手机不去充电。

那我就把手机用到死机再充，充满立马用，一直循环，不给它空闲运行的时间。

嗯。好比喻。

就是累挺。

都决定去触碰以后的更累了。

这点屁都不如的苦累可不能吃不了。

吃。

狠狠吃。

现在我写下这些的时候，头又疼。

和奶奶说头痛她总是说别脑子里面出什么问题。

这东西明明和我的心情想法挂钩。

哪有什么毛病还看心情发作的。

真真奇怪了。

身体差，一多半天生，一小半自己祸害的。

本来过去的我就是怕以后的我会放弃去死的想法不给自己回头路走。

所以给身后都铺上钉子。

而我又有种的把自己铺的钉子踩了个实诚。

所以嘛。

现在的我，让过去的自己痛恨。

恨自己放弃这个想法。

以后的我会后悔。

后悔之前的作践，后悔铺的钉子。

止。

再写，又要辩驳了。

睡觉。