拖着沉重的心情，我一路都在给自己做心理建设，怎么跟外婆开口要钱，每次要钱我都觉得自己像个乞丐一样，忍受着外婆的恶毒的语言攻击，不敢还嘴，拿到钱走的时候还被骂一句白眼狼，好像这钱是她施舍给我的一样，这钱本来就是我爸妈寄来给我的，只是交给她保管而已；

我一遍一遍告诉自己，不管外婆说话多难听，拿到钱就赶紧回学校；

看见我回来，她好像并不意外，大概是因为我这段时间总是不按规定出现吧，回来的次数比较多，她已经见怪不怪了；

我还没开口问她要钱，她突然对我说：屋里有饭，快去吃吧！

她对我说这话的时候脸上有种莫名的笑容，让我觉得很变态，有一种阴谋得逞的杀意；

也是一瞬间，我突然觉得毛骨悚然，发疯了一样向屋里跑去，整个屋里找了一圈，没看到小白，我突然开始觉得恶心，

强忍着心里的不适问外婆；

狗呢？

我希望的回答是，不知道跑哪里去了，可是外婆指着餐桌上的菜对我说，在那里呢？

它怎么死的？

我把它杀了，外婆说得轻描淡写；

它不过是一条狗，什么都没做错，为什么连一条狗她都不放过呢？

又是那种感觉，那种无能为力又绝望的感觉，小白也死了，一瞬间，我的生活就像是泡到水的方糖一样，完全崩溃。

看着餐桌上的肉，我的心瞬间裂成两半，互相撞击，我几乎能想象它被杀的时候，心理的恐惧和身体被撕裂的疼痛，喉咙慢慢被放干了血，从开始的嘶吼到最后的呻吟，再到后来，还剩下一些意识的时候，不能反抗，清楚地意识到自己身体的部位一个一个分裂出去；

跟外公一样，离开的时候我都没有亲眼看到；

我不在它身边，不在也好，没看到过程，虽然能想象多么的残忍，但是起码没有那种无能为力的挫败感，因为我知道就算外婆当着我的面杀了它，我也一点办法都没有，我救不了它，我也救不了我自己；

对我而言，活着本身就是痛苦，但是我又没有自杀的勇气，外公过世以后，小白是唯一能够给我安慰的，现在这唯一的安慰也不存在了；

我曾经站在高山上的悬崖想要自杀，但是一往下看就两腿发抖，冷汗直流，怎么样都无法往前踏出一步。

我不过如此，为了摆脱痛苦，我开始不停地自欺欺人，告诉自己，世界就是这个样子的，强者为王，弱肉强食，然后来麻痹自己千疮百孔的心，让自己的良心稍微的好受一些；

但是我越是麻痹自己，就越是痛苦，人怎么能没有感情呢，当它还没断奶的时候，就来到家里了，每天跟在我脚后跟，跑来跑去，还没我手掌大；

我一点一点将它养大，结果成了盘中餐；

为什么人们将猪养大然后杀掉不会有负罪感，那是因为养它的时候，就是作为一种食物在付出，并没有倾注人类的感情，但是狗不一样，我知道它活着的时间也不过十几年，我知道它会离开我，可我不知道是以这样的方式；

我不知道狗会不会去天堂，我当然也知道根本没有所谓的天堂，但是我突然希望这世界上有天堂，希望小白能去天堂，我诅咒我的外婆，希望她不得好死，希望她早日下地狱；

我觉得我是个坏蛋，我心理仇恨的种子猛地长成了参天大树，在心底里扎根，总有一天，会开出黑色的花朵，结出血红的果实，我会将这些果实亲手摘下，喂给那些伤害过我的人，一个都不放过；

我默默将门关上，坐在地上，将身体蜷缩成一团，装出一副坚强孤傲的样子。

听到村里其他狗的叫声，我的能量又一点一滴苏醒了。

不久后我生锈且已经停止的心，发出吱吱嘎嘎的声音，开始动了起来，好像一个生锈的机器，在发挥最后的剩余价值，等到再也不能动，是不是就走到了尽头；

我突然希望自己能拥有一种强大的力量，可以保护想保护的人，也可以保护自己，是不是这样我就能活得肆意洒脱一些，不再这么压抑；

我知道这不能实现，我依然是一个胆小且无能为力的人，然后我心里又萌生另一种想法，我希望这个世界上，真的有神存在，它会不会在我睡着的时候进入我的梦里，告诉我变得强大的方法，或者和我做什么交易，来获得一种无人能敌的力量，如果真是这样，用什么交换，我想我都是愿意的；

我知道神也不存在，所有的这些，不过是我在极端痛苦下的幻想，以此来获得一些安慰，能支撑自己活下去，因为我心里想活下去的想法，越来越微弱，等有一天，我的大脑感觉不到我想要生的希望，会不会我也和外公一样，躺在冰冷的土里，肉身慢慢腐烂，如果我在夏天离开，腐烂的时间就会加快，怕是路过的人都会说一句，好臭；

我听到有人叫外婆的声音；

一阵脚步声过后，我确定外婆已经离开，才稍微收拾心情起身；

趁外婆不在，我拿起白龙的“遗体”往屋后走去，我不能去太远的地方，怕它醒来找不到回家的路；

我用铲子挖了坑，准备把白龙就地安葬，其实我想把它待到我外公身边，可是我实在害怕别人看到我那异样的眼光；

我觉得好像是在挖自己的坟墓，我又在胡思乱想了。

终于安葬了小白，我突然觉得很累，好想随便找个地方躺下，沉沉地睡上一觉，再也不要醒来；