我尤记得我当时学习化学的时候，也是偶然间解开一道大题，然后就突然开窍了，我当时差点把游知行的胳臂给摇断了，我还买了一根考肠奖励自己，想着这些，我不经意笑出了声；

虽然我的化学成绩在班上依然不算好，但是对我来说，能学到这个程度，已经很厉害了；

回过神以后又觉得冷清，唉，我自己安慰自己，算了，这就是我的命，我认了；

等天空的雾终于散去，我能非常清楚看到河对面的一切的时候，我突然很想去河边坐一下；

打开门，到处都结霜了，用手一摸，刺骨的冷，不过我心里居然有些高兴；

我把能穿的衣服都穿上，往河边的方向走去，看看河里的水是否还流动；

一路上摔了好几次，有些地方几乎用上了四肢才勉强维持平衡，结果走到河边的时候，满身的泥土；

我用冰冷的喝水洗了洗手上的稀泥，然后找到一块石头，坐下，哎呀，真冷啊；

我紧了紧衣服，不放过任何一丝丝风进去；

虽然外婆家那边也有一条河，但是我总觉得没有这条河好看，我想即使以后我看过大海，看过很多湖泊，看遍万水千山，我还是最喜欢我家门前的这条河；

岁月静好是个形容词，用来形容此刻的一切最是恰当，我在我出生的地方，面前是我最喜欢的景色，没有任何人打扰，能听到河水流动的声音，还夹杂着寒风的嚣张，这样的日子，真的太好了；

不知道坐了多久，感觉都冻麻木了，我伸出手擦了擦清鼻涕，又以迅雷不及掩耳之势的速度把手放进肚子的位置取暖；

今天是星期一，早读是我害怕的英语老师，我曾经无比讨厌的学校生活，我用来混日子的地方，现在也变得如此遥远，所有的事物都在离我远去；

本来准备初中毕业的，现在倒好，初中都毕不了业了，想起前段时间还为了重点高中努力呢，也成了一个笑话了；

我看不到我的人生有一丝丝的光亮照进来，就好像这寒冷的冬天我看不到一点春天的模样，春天终究会来，可是我的未来不会，我是一个没有未来的人；

也没有人来带我去广东打工，我这个年纪，打工好像也没人敢要；

刺骨的寒风吹着我的脸，我心里突然有种无比凄凉又很轻松的感觉；

一方面，我觉得我努力了那么久，我亲眼看到自己的进步和好的变化，我开始变得有信心，尽管我知道我还是可能上不了重点高中，但是在努力的过程中，我知道坚持一件事情总会有意想不到的收获，另一方面，我又觉得自己解脱了，什么都不用想了，不用每天绷紧神经为了中考而奋斗，不用担心考不上高中所带来的失望和打击，反正人生就这样了；

上帝大概就是这样的，它希望我成为一个普通人，就让我不要去经历一些努力的过程，因为这样我能很坦然的接受自己是个平凡人的事实，如果我花很长的时间，付出很多的精力过后，来证明我依然是个平凡的人，那我可能不太容易接受，明明已经很努力了，结果却总不如意；

苦难也好，痛苦也好，我知道都会过去，只是我现在正在经历，那种无能为力的无助感好像在此刻达到了巅峰，我并不知道该做些什么来缓解这种负面感爆棚的情绪；

我眼睁睁看着外公离开这个世界，从此这世界上再也不会有他的身影，我也看着我从小养大的小白变成餐桌上的一道菜，那个时候好像仅仅是痛苦，所谓无尽的悲伤原来是后知后觉的，因为忙碌，因为紧张，因为有很重要的事情去做，所以暂时把悲伤给收了起来，等到我终于闲下来，悲伤就会突然来袭，无孔不入；

我的负面情绪，跟这冬天的寒风一样，在我毫无防备的时候，一瞬间突然入侵，让我来不及有任何反应，悲伤其实就是这样的，无孔不入；

没什么比现在更糟糕了，我一直以为我是个女孩，出生在重男轻女的家庭，不受父母待见，亲戚不喜欢，是个普通智商的平凡人，这些事情已经够让人悲伤了，现在才发现，生活的悲伤并没有一个衡量的界限，总会再发生一些事情，让你全盘推翻对生活的信心，然后一蹶不振；

真的，一个人都没有，我找不到一个可以说话的人，我突然觉得以前爸妈打我的日子好像也没那么难过，起码我可以毫无顾忌的大哭一场，我知道打完以后我还是有饭吃，可是现在这种情况都消失了；

我不是个天性凉薄的人，至少不是天生的天性凉薄，当有人说着安慰或者鼓励我的话的时候，我的心依然会变得很柔软，只是大多数时候，这些人都不会出现，起码在我真正难过的时候，他们不会在恰当的时候出现，久而久之，我对情感的需要就越来越少，亦因此才会变得越来越凉薄，越来越不近人情，行为也越来越怪异，越来越让人无法理解；