虽然早已知道真相,甚至亲口答应过要遵守那条铁律——六年内不得踏入她的世界、不得唤醒她的记忆——可真正发生的那一刻,我的心还是不可抑制地震颤了。
我真的来了,乔然。
你所在的城市、你生活的街道、你每天上下班经过的那家书店,我都亲自踏过。我看着你在春日午后拢着风衣,在人群中一闪而过的身影,就像六年前我们第一次相遇那样,干净、安静、却又那么扎眼。
可现在,我不能走近你。我甚至不能和你对视超过三秒,不能叫出你的名字,不能告诉你你曾经爱过谁。
我只能在你不知情的时刻,把那双眼睛投向你,悄悄地,在无数个清晨与夜晚。
有时候我会想,这样的我,到底算是什么?是个守护者?是个胆小鬼?还是个不敢面对现实的懦夫?但我知道,我别无选择。因为我怕——
我怕如果我真的开口了,命运就会惩罚我,把你从我的世界里永远抹去。
我不能再失去你一次,乔然。一次,就已经让我失去了整整六年。
“你知道这对我来说有多难熬吗?”我在回忆中呢喃,那种撕心裂肺的疼痛像一张无形的网,将我牢牢缠住。
你不记得我没关系。可你若真的永远也想不起我,那我存在的意义,又是什么?
有一次,我远远地看到你被困在雨中。你站在便利店门口翻包,却发现没带伞。你站了很久,雨越下越大,你只是缩着脖子,静静地望着前方。
我站在不远的街角,手里明明握着一把伞,却不敢走上前。
那一刻我真恨透了这条该死的规则。可我不能碰你,不能让你认出我。
我只能把伞放在你身后,迅速离开。你转身看到那把伞时,表情先是疑惑,然后微微一笑。你仰头看了看天,又看了看街角,像是在找人。
那一刻我明白了——哪怕是这微小的痕迹,你也感受到了我的存在。
我不知道自己能撑多久。每天都在这样反复拉扯中度过——靠近,又必须疏远;想要守护,却不能越界。我的心早已被这矛盾撕裂得千疮百孔。
我最大的恐惧从来都不是失去,而是无能为力。特别是当我看到你偶尔在深夜的窗边发呆,看到你生病时一个人蹲在诊所门口,看到你拿着饭盒回家却没胃口吃的时候……我真的好想冲过去告诉你:
“我在,乔然,我一直都在。”
可我不能说。
所以我做了另一个决定。
我找了一个人,一个值得信赖的人,来代替我照顾你。他知道你的过往、你的习惯,也知道我的底线。他的出现并不是为了改变你什么,而是为了在我不能靠近的岁月里,为你挡风遮雨。
“这或许不公平。”我曾对他说,“但请你一定不要让她孤独。”
他点头,没有多问。他也知道我眼中的痛苦……