在我一个人在家的日子里，无事可做，或者说有事可做但可做可不做。对A事情有点兴趣，B事情也有点想做，还想看看C电影，只是每一个事情都不那么急切，不太那么能坚持做下去，都有那么一点不耐烦，不够有意思。无事可做的结果就是：孤单、寂寞，爱胡思乱想。想着我还有很多很多的理想抱负，很多很多想做的事情，而我还在这里浪费时间，迟迟动不了一根手指头。想着如果我可以早一点点做出决定，勇敢一点去做某些事情，也许现在的生活会不一样，想着为什么我要过着如此荒芜的生活，我还想要去不知名的远方看那什么海什么山什么草原。一想到所有的事与愿违，毁灭性的年头就会涌现出来。尽管是这些念头本就时常藏在我的潜意识中。

我害怕再这么下去我会做出一些不对的事情来，于是萌生出去走走的想法。让自己动起来，就想不了这些了。比如让自己努力地想着路要怎么走，我要从哪一条路离开这里，再回到这里。再比如想着怎么走能避开大的人群，大的噪声以及阳光。我的警觉性可以在一个人出门的时候占据我的大部分主观意识。

我走到楼下马路对面那条江的堤岸边。我想就这么停下来，事实上我就是几乎静止了下来，除了心脏还跳动。看著江水，看著渡轮。江水缓缓流动着，渡轮一趟趟来往着，而我就这么静止就好。点了一支烟，却忘记了抽。烟也缓缓飘离着。世界万物恒久地运动着，变化着，远离着此刻向前走去，远离着此刻静止的我向前走去。

其实我不太有跳江的想法。真的。如果我冒出这种念头，我会害怕地自我扼杀这种念头，然后退开岸边远远的。这取决于我多年来受到的道德伦理观念教育，取决于对我的危险意识教育。但其实我并不乐于遵守道德伦理，也不真的觉得这个动作会让我的心灵恐惧。可怕的是，我的这些念头。