在那件事后，我就再没去多诺家，而他也从不联系我，就这么相互冷着。心里对他的怨气早就散得差不多，但我需要一个台阶，他只要说一句“周末要来练琴吗”之类的话，我就会把这件事翻篇。他不提，那我也不想去触霉头，万一去了又是一顿骂呢……

但同时我又在想，他会不会也在等我给台阶。呃……那还是先冷着吧。一方面是因为我确实不想受这个气，一方面又是因为想给多诺更多思考时间。提安和琴谱同时出现对他的冲击力应该不小，但很多事只能靠自己想通，也只能靠自己和解，旁人提供不了太多帮助。而如果他主动提起童年，我不介意成为另一个“向日葵”。

当然这一切设想都建立在他能想明白的前提下。如果他还是和自己过不去，那我也没什么办法。大概三月的比赛过后，我们的师生情谊就到头了。难过一阵后，我们就会找个好借口骗过我爸，然后淡掉。他连自己都说服不了，难道还能接受一个也许知晓他童年经历的学生？

在任意一种结果出来前，多诺不会好过，我也是。

……

在进入二月的前天晚上——时隔一个月，我终于收到了他的消息，那天我正和罗维用餐。

我没有冷处理这个见面请求，甚至有些期待。但上次发生的事犹如一道无形的墙，让我和多诺在真正见到彼此时都隐隐有些不自在。尤其是他，坐着听我弹琴的时候换了好几个姿势，沉默至极，也不再过分揪我的毛病。

同时我也有些恍惚，提安的话重新浮现在我脑海。

就是这一瞬间的走神，我弹错了一个音，急于去补救导致节奏全乱，多诺终于皱起眉，“你在想什么？”

我：“对不起，我走神了。”

多诺看着我，哪怕只是片刻的沉默，我却觉得过了很久，久到我已经幻想着自己挨骂的场景了。

良久，他开口了，“你继续吧。”

这个小风波过后，我尽量在弹琴的时候克制住自己不去想那么多，但弹着弹着，我却有些难过……黑白的琴键似乎灼烧着我的手，让我的每一次起手都变得异常沉重。

多诺自然也听得出来我已经不在状态了，便让我停下。他也没有离开，仍然坐在我身后。就在我以为要一直这么安静下去时，我听到了他的声音。

“我爸妈在我很小的时候就离婚了，分开后我跟着爸爸。两年后爸爸再婚，有了提安。他们都不喜欢我。只有林女士。”

我沉默着，充当一个合格的听众。

“那是她教我的第一首曲子，往后的这几十年，我再也没听到过那么动听的曲子。不论我怎么模仿，都不像她。我其实没想那么说的，但那天脑袋一热……我很抱歉。”

说完多诺把脸埋进手心，看不到表情。这是我头一次见到这样的他，往日那些光鲜的他，严肃的他，都像泡沫般淡出我的记忆，唯有现在深深印入我的脑海。

妈妈说人在难过的时候会希望有一个拥抱。也是头一次，我拥抱了多诺，但我实在不太会安慰人，一句“没关系”后就是沉默。

多诺没有推开我，反而顺着我的手把头靠上来。虽然没有听见哭声，但我肩膀那块的衣服好像湿了？

到最后我是怎么离开他家的我都忘记了，应该很平淡吧，就像我平常离开一样。

回去后我泡在琴房，把《浪漫曲》通体都弹了一遍。我大多数时候都过得循规蹈矩，但在和多诺聊天后，我却生出了一个很大胆的想法——把演奏曲目换成《浪漫曲》。

这个想法刚冒头我就捏了把汗。肯定不能告诉多诺，我也说不上对他来说这算是惊喜还是惊吓。曲不对名，根本不可能拿奖，他这几个月心血就白费了。现在所有的理智都在告诉我我不能这么做，但……冲动也就是一瞬间的事，对我尤其。

此后在多诺面前我练着报名表上的曲子，私下却练着《浪漫曲》。更换曲目的时候已经是二月了，留给我的时间不多。在比之前更高强度的训练下，我反而找回了小时候练琴时那种轻松和愉快。说不上是在和自己较劲还是真的想让多诺听了开心，我非常扣细节，只要错一个音或者没达到心中的标准，我就会全部从头再来。

一天之中，我的绝大部分时间就泡在琴房了，也许真的是太累了，有一次我竟然趴在琴上睡着了。

晚上听着各路名家弹奏的《浪漫曲》入睡，时间久了，我都有些魔怔，经常弹空手琴。

在学校也没发生什么有趣的事，冬天结束后才会逐渐有大活动。上课、吃饭、复习、睡觉这几件事是我和伍安在学校的常态。这学期开始我和伍安的相处时间又多过罗维。罗维很忙，开学不到半个月就回酋联打剩下的几场比赛。他自己也说，不出意外的话，这学期都不会返校。杰伦不必说，每天都泡在图书馆，除了周五基本见不到人。

……

三月下旬的学期考试后，西灵顿开始放复活节假期，正好赶在我比赛的前几天。这个假期的餐食还是由瑞玛负责，我放假当天晚上她就做好了一桌美食。

临近比赛，我每天睁眼闭眼都是琴，白天弹参赛曲，回家弹浪漫曲。有些时候我甚至恍惚到将两首曲子弹混……我觉得我整个人都快变成钢琴了。

比赛前一天我在多诺家呆的格外久，他也没有着急赶我走，“你要是想留宿，我让管家收拾客房。”

我：“那倒是不用。”