我下意识地往后缩，竭力装出一副漠不关心的样子，仿佛我根本不存在。

可眼前的每一帧都像胶片一样，一张一张刻入脑海：

深紫色的血河、漂浮的裙摆、炙热灼烧的空气……

我抬脚，想绕过这个惨剧现场，继续往左侧的小路走。

心脏却砰砰作响，仿佛下一秒就要冲出胸口。

我在心里强迫自己冷静：

别惹事，别惹事！

你只是路过的旁观者！

没人认识你，没人会在意你！

你是女人，

他们不会杀你。

他们杀的只是那些伪娘！

快跑！

就这么离开！

就像电影演员踩点一样！

先迈左脚，

再迈右脚，

对，

就这样走出去！

就这样，一步，又一步，身体像被预设好了轨迹，避开倒下的尸体和四溅的血迹，想要和这幕惨剧划清界限。

阳光已经完全退场，昏黄的灯忽闪忽灭，把血泊照成冷紫色的河。

胸腔里的心跳声盖过了所有声音——

快跑！快跑！

这里只是电影的世界，只要赶紧离开，走出片场，回到没有聚光灯的地方，就当什么都没看见过。

可每走一步，都像走在面对回忆自投罗网的甜蜜死亡路上。

我只能清楚地听见自己心跳和呼吸的声音，感觉到脉搏在耳后乱跳。

该死的！

我的脑中闪过我们曾经看过的一场场电影——

想起《夺命枪火》、《低俗小说》、《盗火线》、《教父》......

想起他帮我移开柜子从后面捡起掉落的发箍——

想起他在这样一场夜雨中替我撑伞——

想起那晚他披在我身上的外套——

我侧身快速掠过他，努力不再看他，再看他一眼，我怕我就会失去理智、就会疯掉，可胸口像被一根无形的弦猛地牵扯住——

我忍不住用余光扫过他那纤细的手指——

此刻指尖灰白，微微蜷曲着，就像是那天他用新买的水离子吹风机抱着我给我吹头发。

我又看到他的睫毛——

此刻沾满尘土和血污的睫毛，仍是我吻过无数次的弧度。我想起那年夏夜他趴在我膝头打盹时，吊扇转着，他的睫毛投下时隐时现的小扇子。

与他有关的一切，即使是我早已忘却的一切，都在我的脑海炸裂开来，所有的细节是无比清晰：

我想起他总是用拇指和食指轻轻别开我的刘海，指腹柔软地贴着眉骨那块皮肤——

“愁也没用啊，还是好好睡一觉吧。”

我想起灯下他俯身，用抵住吸管的薄嘴唇贴着我的睫毛，低声哼着我最爱的歌，让我忍不住眨眼——

“就是喜欢你才忍不住亲你啊，你要是真的喜欢一个人，那一定是绝对忍不住不靠近她的。睫毛也想亲，鼻子也想亲，甚至连指甲边的倒刺也想亲......难道你不想亲我？”

便利店他帮我拧开瓶盖的手、雪天替我围围巾的手、视频时对着镜头比心的手......

我能感觉，大脑里的记忆正被他彻底置换。与他的短短三年已经完全替换了我独自生活的三十年：

他为我挡过的雨，然后在我耳边用湿热的舌头含着我的耳垂；

他在风雪街头，替我把围巾绕紧；

电影的幕布、十五平米的卧室、两米长的沙发、没有阳光的阳台......

现实混着血与泥轰然压顶，而我心口仍留着他抚过我头发的余温。

我该怎么办？

......

为什么......

为什么我只能想起来你的温柔、你所有的好呢？

救救我吧......

哪怕让我想起你哪怕一个缺点也好啊......

哪怕只有一处......

对，

你有洁癖，

但是又总是不洗澡就抱我。

你看，

你明明是那么坏的人，

你看，

我一定没那么爱你对不对？

该死的......

为什么你的好你的不好你的一切都让我无处可逃？

救救我吧......

救救我......

我几乎要哭出声来。

我强忍着直视前方，只用眼角瞥他一眼。

杀手们收起枪，像是找到了下一批目标。

而我就在这瞬间强迫自己跑起来，快得像逃离地心引力。

在他们皮靴踏地的节奏里，我仿佛融入黑暗，尽量让身体缩成一抹无声的影子。

脑海中只剩一个声音：

快跑！

别回头。

当我冲出这条巷子，跑进小区里那条昏暗的小道，心脏才像决堤的洪水失控地翻腾。

这时，背后传来一声低沉的哀号，我紧捂胸口，脚下止不住地颤抖。

身边的墙面上，霓虹灯在墙面上投下破碎的光斑，像是蒸腾的水母，游上讥讽我的胆怯。

我靠在冰冷的墙体上，断断续续地喘息。

脑海里，不断回放他的样子：

那双温柔的杏眼，那双骨节分明的手......

他的酒窝、他的鼻梁、他的眼窝、刚好可以盛下我所有的泪......

呵......

我后知后觉，

我大概永远都不会忘了他了。

我永远都无法不再爱他了。

他已经彻底成为我的一部分了，

甚至——

我之所以还活在世上，本就是作为他的一段延续。

不是吗？

午夜的路灯将我撕成斑驳的碎片，

我蹲在地上，抱着膝盖，最后的泪水滑落。

我想起杜鹃，想起这种偷梁换柱的可恶的鸟。

我的心因他而空了，我却无法填补。

我从此都只能这样作为躯壳活下去了吧......